我的原则

人家说什么事情都可以和家人抱怨，什么事情家人都会支持你。我完全没办法认可这个说法。从小到大我都没有抱怨的机会，只要抱怨就被训。为什么我遇到不公平我抱怨一下不可以吗？难道这些抱怨得罪了你吗？

有时候在这家真的很麻烦，这个不可以那个不可以，甚至午餐也不给钱去吃。无所谓你说的很大声阿，把我们的午餐钱都存起来未来的20-30年做自己的午餐费吧。我很大声地说我不会照顾你的未来！！

人家开开心心的回家，但是我总是提着沉重的脚步回家。没有想要回家的感觉。好羡慕那些离开家里去到非常遥远的地方读书，但至少家里多么的不愉快可以短暂的忘记。有时候觉得死后离开会不会是最好的。这样他才知道之前那样才是最好的。

今天我觉得我的EQ是高的。他说了足足1小时我足足想别的东西1小时没有理会他怎样说我。问题就是我不觉得他说的对，我一直都觉得我做人问心无愧。我外面是个怎样的人，你知道吗？你看过吗？没有所以你没有资格说我！

我有我做人的原则，你有你做人的原则。请不要把你的狗原则拿来和我的人类原则相提并论。

心情

因为哭过才知道笑是多么的美好，

因为伤心过才知道关心人家是多么的重要，

因为爱过才知道被抛弃的伤痛，

因为失望过才知道努力最求的重要性。

每一件事情都会让一个人成长，可能只不过是路过一间小食店，但是看着辛苦工作的安迪从早忙碌到晚上，那份为子女为生活的奋斗力让你想要和她一样奋斗下去。


人生终有很多不愉快的事情，因为那些不愉快就意志消沉值得吗？我就是这样的人，我天天起床告诉自己“加油嘉靖,今天会比昨天好”。每天都认真的鼓励自己，勉励自己。


越是在乎越是猜不透，越是在乎就越得不到。这就是上天安排的。前途一片迷蒙的我到底该怎么做？唯有走一步算一步。希望和现实总是有些小小的出入，但是我们依然紧握命运让希望和现实做到零分点的出入。


也许我真的不适合在这个繁忙脚步的城市里生活，一直都希望放慢脚步慢慢的看世界。这样的愿望几年后才会实现呢？我到底要赚多少钱之后才可以离开呢？


我会和任何一件事情说“我愿意”但是我的原意往往没回报。是没错我就是那么天真，懒是我的天性，懒得争取，懒得解释，一切随便就好。因为这样就白白被利用，真的是这样吗？我不知道有人注意到我的懒，也不知道有没有人因为这样利用了我，我还傻傻的和他笑示好呢？


我相信我可以做的更好，加油。

OFFICIALLY GRADUATE

今天我毕业了，熬了3年时间今天我终于毕业了。为了金钱哭过，为了感情哭过，为了自己哭过，为了别人哭过。可说是一个坦克不平的3年。3年时间好快好快，这里我小小的发泄日记也记载了我很多很多的愉快和我的不愉快。有时候翻阅起来还真的字字打到泪点。

今天我终于知道1年前某位lecture要告诉我的事情，真的我很开心有老师那么注意我的举动。他说的一点都没有错，我就是那么的笨，情愿被骗也不背叛朋友。或许没有错我就是自己把机会拱手给你他人。希望我要时时记得他的一字一句。在大学放co

离开poly象征着什么？另一个开始，做工？读书？还是个谜，希望傻人有傻福就这样幸运的拿到大学继续读书。那是我目前最希望的结果。我拜神祈求上帝给我这个机会。那么我最后一个SEM的成绩是怎样呢？

还会有奇迹吗？再来一次dist director list ？有可能吗？第一天开始那就是我的目标，希望成绩发出那天看到的是dist + admitted to director list 2011-2012。

真的supervisor说的没错，我必须真的很担心我的英文程度。这样如何到大学去呢？也许在这个短暂的假期里去进修一下我垂落的英文。人怎样都是不断的进步怎么可以再原地踏步。加油你可以的嘉靖。

就这样离开了现在期待着毕业典礼的到来，我一定要帅帅出席。问题是有办法帅起来吗？期待！就这样离开会怎样呢？朋友会不见去吗？他们还会联络我吗？不知道毕竟我在他们的眼里就是那么的不重要，我会努力自己加入你们。因为我已经没有朋友了。

毕业后我觉得是时候交个女朋友了，但是我没身材，没样貌，没金钱。一无所有。希望有机会遇到“你”不在意我一无所有，看见的都是我的好。抱着枕头祈祷着。

真的解脱了，但是那是短暂的解脱。9月另一个挑战开始，希望机会跑到我的身上来。（双膝跪地，双手紧合，嘴里念念有词，祈祷着）