珍惜*遗忘

一段时间没有update这里了，也许这个网络日记已经慢慢被人家遗忘了。这一切都不重要了，就因为这样我更需要珍惜现在，也许很快我又要面对第二次的遗忘。被遗忘的感觉不好受，但是我又可以怎样? 我现在才知道原来这一切都是那么的脆弱，简单的时间摧残一切就结束了。

我依然期待着我们只是选择了各自的修炼，很快我们又回到当时的*友情。
我绝对没有忘记你们，当你们读到的时候不妨来个小简讯问个候，也许这小小举动没有什么，但是对我来说这是一种莫名的感动，也许我会因为这小小的关心开心一整天。

选择这个领域是为了理想？金钱？专业？

很多时候真的不太了解自己要的是什么，很简单的一个问题当初我选择了走architecture这条路是为了理想，金钱还是专业？其实答案非常的肯定，只有金钱。什么叫理想，什么叫专业，没有金钱什么都不是。也许这是非常现实的答案，但是我就活在这样现实的世界里，我的想法可以那么不现实嘛？

每个人都站在自己的利益角度做出发点，人不为己，天诛地灭，说得实在太好了。有时候真的不明白什么叫人为梦想而伟大，不要再欺骗自己了。梦想可以当饭吃那才叫伟大。如果大家为了梦想一直伟大下去也不会那么多人面对失败。难道他们没有努力过，难道他们没有付出过吗？

现实是残酷的，但是你可以怎样？我们唯一可以做的就是照顾好自己，等时机一到就大开杀戒。也许这是你唯一出头的机会，失去了也没有埋怨的机会。这个世界不再只有黑与白，被灰色地方给淹没了。对与错的定义也越来越模糊。

社会大学

听了黄明志的新歌，真的第一印象是真的很悲观，但是这些都是事实。

不停在腐败的社会，衡量事情只有成本和利润；耍耍太极也有机会打赢叶问。没有人会帮你如果没有任何利益；只要耍耍小心机什么都有可能。不要再和我说什么脚踏实地；什么对得起天地良心，这就是现在腐败的社会。

为什么这个社会会变得那么的腐败呢？为什么社会慢慢的退化快要回到不文明的时代了？到底是什么影响是社会？

每个人都是为了个人利益在向前冲，机会是要自己争取，对如果不耍耍心机机会会那么洒脱的走向你吗？就因为大家都清醒了，没有白吃的午餐，即使努力了不一定会种出会结果实的树，那么又何必苦苦的努力默默耕耘的争取所谓的机会呢？

所谓的奋斗，努力，积极，无论任何人都认真奋斗，努力，积极看是在那个方面。我相信每个人为了达到自己所谓的GOAL都不停的努力着，奋斗着，但就是有人选择正面的面对，选择了默默耕耘的方式为自己的GOAL前进的；但也是有人选择负面的面对，选择耍点小手段小心机，同样也是在向着自己的GOAL不断努力geng，积极的骗来完成。

无论去到那里小人通常都是活的比较逍遥。心机，这就是小人的武器，靠着那张嘴打偏天下无敌，但我们又可以做什么，这是人家的生存之道，如果你过意的去同样的你也可以选择走这条路。所谓此路不通另寻它路，也许这段时间你一直选择不背板原则，不做犯规的事，也许换换自己所谓的无聊原则，会走出另外一条路。

那么我还可以相信谁？大家 都为了自己的利益不停的出卖自己。在这个社会没有感恩，没有承诺，也不要对拍着胸膛保证的事有所期望，因为这里没有挚友，只有利益冲昏头脑的腐败社会。

我总是学不会，我总是做不对，梦想被现实一页一页撕碎；
这里就叫社会，这里不能掉泪，残忍的将我一遍一遍摧毁。

我天天在宿醉，我渐渐找不回，单纯的过去一幕一幕破碎；
我觉得我好累，我突然想犯罪，掠夺会从前一点一滴的美。

完成了一直逃避的问题，但是真的解决了吗？

放假了。

这个假期我做我一直以来都在逃避的事情，就是把我不属于我身体一部分铁和螺丝给拿出来。一直在欺骗自己他已经是我身体的一部分，虽然在我身体里已经6年了，他始终没办法和我融为一体。带来的只有麻烦和不舒服。

它们不止在我身体了挣扎了6年，也在我心里挣扎了6年

痛，逃避不了的就要去面对它，手术后最煎熬的12小时真的不好受，又热，又痛，又无能为力。只有不停的转换姿势告诉自己也许会有一个姿势会觉得比较舒服，不再那么痛。虽然一点用也没有，但还是就这样不停的换换换的度过了煎熬的12小时。

这个手术大致上时间都是自己一个人面对着进院后就自己拿着一个电话，一个portable charger和一本书傻傻的度过了无聊的第一天。还需要自己set 闹钟把自己5点叫起来冲凉换上进手术室的衣服。基本上就是一片布罢了，哈哈。

其实这个手术发现了我真的没什么朋友，只有2个朋友来探望我。虽然自己心里有数绝对不会有人来探望我，但是还是有所保留希望奇迹出现。我只能说帮再多人，给人家感觉你们有多爱心有什么用，自己朋友出事了都没有一句问候，一点关心慰问都没有。我只可以说我真的做错了决定和你们为伍。

才考完试的我现在最担心的也是我的成绩，我到底做错了什么，为什么怎么读都还是没办法好好完成考试。现在之后pray hard可以全部及格，不要去boot camp。2个星期的boot camp实在太累了。

这几天都和家人吃早餐，那些无知的uncle aunty 看到我包着脚拿着拐杖就认定我是车祸，还是不乖，还是不停劝。我真的服了这些人的想象力。还问我现在知道教训了嘛，我想都不想就立刻回答她，对我完全得到教训我要告诉大家不要那么积极的参加学校的活动，太积极得到就是这种下场！人家是因为运动受伤的，不知头，不知尾的就给我贴上标签。现在我都懒得解释如果你们要这样觉得就这样觉得吧。

最后来报个好消息吧，我终于拿到实习的机会了，应征了那么多公司，还好在进医院的前一天也就是最后一天去了所以的最后的应征。也那么幸运的被选上了，说难听一点其实他们也没什么选择了才会选到我啦。但是不要紧最重要的是我已经有人要了。哈哈。虽然工钱不多，但希望可以学到很多东西！加油嘉靖。

 明天5pm可以查成绩，希望不要提早收到email。提早收到就意味着bootcamp在向我招手。我真的一直在努力只要求一个pass，希望我的努力还是有被看到的！

**报告下吧，我全科及格，这就是所谓的ALL PASS。太高兴了，那么决定全国13MAY2014 是公共假期，来庆祝好了。

看不到未来的一天

快要结束大学一年级了，回想想我到底做了些什么。我还真的不知道我到底做了些什么，感觉一事无成，各各考试都是不及格，没有就是刚刚及格罢了。这样的状况我有办法继续下去吗？这样下去我可以毕业嘛？就因为这样，又不停的再提问自己，我做对了选择吗？

对自己的越来越没信心，明明读完了，了解了，但是到了考场还是不会做，即使会做最后成绩还是不及格。完全不明白到底出了什么问题。我的读书方式出了问题吗？

还有1个月就final了，我也不知道会是什么结果，没有第二要求，只求全部及格安全去二年级。无论如何我一定要多努力一点，把这在一年级的最后一个考试给画下完美的句点。

所以我一定要多付出，每一天都至少给我读个一点东西，了解一点东西为考试做个准备。嘉靖加油。

残酷的现实

还真的有一段时间没有写写blog了，现在有点时间那么我就来写写吧。

读书真的对我来说比较好吗?完成了大学会让我的生活更加好吗？人家说放手去追求你觉得对你最好的，因为你并不知道最后那个对你最好。之前的我一直觉得继续读书对我是最好的，但是开始读书后想法改变了，残酷的现实不到我不去面对！！

也许我真的不是读书的料，再怎么读还是智障白痴。完全的准备最后得到的也才那么几分。一直问自己这个决定到底对吗？我有办法继续坚持下去吗？也许带着唯一的信念可以熬过这个恐怖夜晚。

我带着这个难得的机会闯到了这里，最后放弃不是很可惜嘛。我一定要僵持下去，一路顺利哪来的乐趣。现在我的最终目的地就是可以顺利的从SUTD毕业，不要拥有太多的渴望，面对现实。不是说你渴望的，你要求的一定会得到；也不是说你努力了，你拿出诚意了就会得到回报。现实是残酷了，努力也许只不过把你得到回报的几率调高，但是最终还是得靠命运来决定回报。

压力，对我的压力还真不小。钱，课业，人际关系。这一切的一切都是压力的来源，老实说我还真的挺担心我会不会因为金钱的问题辍学，也许还没到金钱问题前我就被课业给被逼辍学了，但是我绝对不会让这种事发生。虽然这样我还是相信努力是有回报的。因为明显的压力，尽然有人告诉我，再怎么困难，再怎样你都不要选择自杀，这是最难走的路，不要选择这一条路。

也许死了可以一了百了，但是我非常怕死，我完全没办法面对死亡，无论是我 你 他。我很努力的为自己的未来做最后的抗仗，无论是好是坏但至少我努力过，没有带着遗憾，至少我知道我靠了实力考进了新加坡大学，也许学习方面没有人家厉害，没有人家吸收的那么快，但是我很努力的跟上大家脚步。

我爱我自己，我相信我自己，我绝对会让自己活的一天比一天精彩。让这一切也许也没有也许。

没有过不去的河，只有要不要过河

好一段时间没有update这个没什么人会阅读的blog。

新的世界，新的环境，新的科系，新的同学，新的朋友，新的室友。带着好奇心面对陌生的一切，但现在已经失去一切好奇心。

依然同一个问题，这样的选择是对的吗？是最好的选择吗？读书一定有读书的好，但是工作也是有工作的好。没有钱的生活真是不快乐，什么都没办法完成。好希望时间快点过去。

全新的学校，全新的学习环境，让我喘不过气来，压力一天比一天多从不减少。读书压力大，社交压力大，金钱压力大。

我一直都告诉自己，我要加油，我必须更努力，没有过不去的河，只有要不要过河。

现实与梦想

现实和梦想完全没有办法手牵手做朋友，永远处在一个水火不容的状况里。

当现实是梦想起了冲突时你会选择哪一方呢？

选择实际的现实，放弃不能当饭吃的梦想；还是选择伟大的梦想，放弃残酷的现实。

真的没有勇气做出任何的决定，也许选择其一都会带来好的结果。

我真的累了，希望我的人生可以好好的走下去。

和未来搏斗着

现在有点小时间，来写写东西吧。

我是个比较爱幻想的人，每天都在幻想会有那么一天,会有那么一天。但是始终那么一天没有到来。

同样的我也不停的幻想说自己是个人缘很好的人， 但是感觉完全错误。我那亲和力的笑容， 完全感染不了任何人，得来的都是嫌弃。我应该怎样呢？ 就只好接受这样的对待吗？

可以说真的是忙碌的一个星期，从星期六的动物园到圣诞节当天。JB-SG跑进跑出，星期六早上动物园晚上火锅，星期日早上theory lesson晚上dessert，星期一早上做工晚上count down，星期二早上在新加坡晚上在新山。

这样跑上跑下是很累，但是我知道我还活着真是太美好了。也至少不是自己一个人过。

今天MY FM的话题，用一个字来形容今年的一切。我只可以想到”新”这个字。全新的生活，全新的环境，全新的朋友。我希望洗心革面换个比较不一样的嘉靖，比较开朗的嘉靖，比较自然的嘉靖。

不喜欢虚伪的人，同样的我也不会做虚伪的人。我要带着最真诚的感觉去面对我身边的人.事.务。虽然和之前的朋友减少联络了，那就算了我现在继续做个被动的小孩。被邀请就去，没被邀请就算了。要的是关心我的朋友而不是想到我才找我的朋友。

我快要搬到新加坡进来了，会是怎样的生活呢？要记得最原始的目的，就是多加班，到10点坐taxi回家！既然已经决定了就要多加努力的去落实这一切。也不知道cover得回来嘛，毕竟多加300租金。

为了我的未来，你一定要多加努力！无论如何都要完成最原始目标。加油嘉靖F.I.G.H.T.I.N.G 2.4 我来了。

何去何从

就这样不知不觉的半年过去了，我只能说时间太无情了。
这半年来开始工作的我想要的东西都尽量满足自己。花钱一点都不留情，每个月给自己的budget统统用光。还真的是时尚最流行的月光族。我必须要控制自己！！

很快的我要搬家了，会是个怎样的经历呢？？开心？痛苦？这是我期待的，也是我不敢触碰的。担心和期待的有出入，破灭我的幻想。

那个日子越来越靠近，我真的不知道应该怎样面对它。也许往年的回忆都是痛苦的。希望现在这群兄弟们会有所表示。我承认我眼红人家有的我没有。我只不过希望有群朋友记得我的生日，秘密筹备我的生日，给我小小的惊喜。但是这个愿望有机会实现吗？？我不知道。

也许对些人来说真的没什么特别，但对我而言非常重要。在人家眼里我人缘很好，但是我始终那句我真的没几个朋友 。记得我的朋友，关心我的朋友。从来就没有主动问候我，想起我时就是大鸡大便的时候，来一来，大一大，摇摇屁股就走了。

也许我对朋友的定义太过偏激。我依然期待“你“知心友出现！

我可以怎样？我到底是个怎样的人？我真的那么令人厌倦吗？对，我是个乐观的人但那只是表面的我。伪装坚强，伪装乐观，伪装这一切的一切。小丑妆上也带着泪珠，再乐观的人只要独处时那股莫名的孤独，无助，空虚感统统涌出来 。朋友我需要你们的关心，朋友也许你一封5分钱的问候语简讯我会开心一整天。

我要求不高，只要做任何事情第一时间想到我。想到邀请我这位朋友 。

Lifeness

What a boring life, everyday doing the same thing Work and Sleep. Seriously anything able to make my life a little bit life-ful. Since my life only work and sleep, it make my body become bigger and bigger. After work for 3 months I gain more than 5 KG already WTF. Too stress during working or sleep too early?? Should excise more !!!!!!

Regarding to my working life, that’s not too bad. I am just attended company annual bowling competition. I able to get 343 marks out of 3 games and I am achieved 144 marks for my 1 st game cool right. That’s my highest mark in my life currently. Hope to break my own record soon.

Car licence ah car licence when you can come to my side? When I can get licence and drive to yamcha? Seriously no Idea.

Yesterday someone come and complain with me regarding somebody. Seriously what he say sound so true and I got a lot comment regarding that ppl as well. Why have to do so?? Why must treat your friends like that?? A thousand questions come out with few seconds.

Sometime I just pretend I donoe anything when he trying to imply us something. We don’t mind you voice out the problem and discuss . Don’t try to imply something not everyone smart enough to catch it. Never mind I will just keep on pretending I DONOE. I don’t care anyone cheated by you, as long as don’t happen to me.

聆听

无论是开心的，伤心的我都喜欢和人家分享。但不是每个人都希望听到你带来的是悲哀的心声。聆听者何时想过诉苦者的无奈和伤心，在当下多么想得到那小小的问候以关怀。或许你给于那小小的问候以鼓励带来的竟是无限的可能性。小小的安慰或许你觉得帮助不大，但是那只是你愚昧的想法。

开心的事情才可以分享吗？伤心的事就不值得一提嘛？


人就是爱听让人酥麻的鼓励，即使有点小小的不缺实际但是心意依然的传导到诉苦者心中。也许我不是一也善意表达自我的人，但是我的朋友们遇到窘境是我会发挥我那小小的力量给予他们小小的鼓励度过那小小的挫折。

嘉靖你应该把你多管闲事的态度收起来，如果人家领情就算了，如果不呢？那不是拿个铁板敲自己的头吗？人不为己，真的会天诛地灭吗？把多余的米分给邻居叫做慷慨还是装大方呢？把米分给了邻居那么明天呢后天呢？有时候我不知道我是穷大方还是自断后路。

心里的天使告诉我“这是好事啊，帮到了一家人”。心里的恶魔告诉我“愚蠢死了，人家活下来那么你的家人明天性命都不保了”。所以我应该何去何从？很想天使化的心灵早已被恶魔给丑陋化了。

心存有一丝的不甘心，就表示你从没放弃过

我傻得好天真

有时候一个小小的决定可能会影响公布的结果。但是如果没有放手一搏选择你觉得“对”的决定，那么问题就永远停留在原地，结果也是空谈。


我就是太爱考虑，顾虑的太过。结果就伤痕累累，奄奄一息。脑海里终是盘算着，接着会怎样，接着应该怎样。雨还没下就开始撑伞，又何必呢？

我很想知道，读书真的那么重要嘛？ 没有文凭真的成不了大气吗？脑袋唯一浮现的是文凭非常重要。但是大多数成功人士也是凭着自己那股干劲，闯出一片天来。

现在不是我可以考虑那么多的时候，放手一博。没有解决不了的事，只有带着那股冲劲排山倒海的冲冲冲！


加油嘉靖

坚强积极面对人生

现在的我只有积极的面对我的人生，一片迷蒙的前景不知何去何从。

追求大学生活已经到了一个终点，是时候面对现实。大家都知道现实总是残酷的，没有就是没有，不是你的就不是你的。我，接受后继续前进。

很多东西不是想要得到就一定得到，这就是人不断活着的乐趣。盲目的最求自己想要的，而抛下眼前拥有的。心情低沉灰暗。

疯疯癫癫是我掩饰自己伪装自己的刺，竖起尖利的刺保护自己不被伤害。开心会是一天，伤心也是一天。我决定开心的过每一天。我接受我的不幸，哭过从新出发。

选择，应该从何开始？没有答案，无论什么选择最后还是会到达终点，只不过过程如何没人知道。放下烦恼，大胆的做出心里最原始的决定。

人也许不会拥有永远的错，但也不会拥有永远的对。对与错只不过一线之差，差就差在每个人的价值观不一样。也许我的价值观太过与众不同，也许我应该面对这残酷的现实。点头荡攘接受现实的存在。

我不断告诉自己要积极面对人生，不要放弃那最原始的想法。21岁我的依然坚持着，那么我会坚持到多少岁呢？我会放弃吗？时间会证明一切。不被看好的我，你要加油。不被看好是过程的一部分。我会努力证明不看好我是错的眼光。

我这匹千里马会有那么一天遇到属于我的伯乐吗？让我们继续看下去。

嘴里所为的“梦想”

人家说，人因梦想而伟大。就因为这样很多人就开始盲目的追求自己所为的“梦想”。但是我们可否想过我们所为的“梦想”到底是实际的还是不缺实际的呢？

我很认真的朝着自己的梦想前进但是波折匆匆前方进退两难。目前的我开始打起放弃的念头就让这一切成为历史，展开新的人生。

或许先到外头去工作个1-2年再去最求我所谓的“梦想”会比较实际。有个人说的对，到外头去开始工作你才知道你到底是不是真的有兴趣。但其实我也有我自己的见解，我觉得喜不喜欢是心态问题。你告诉自己你喜欢就喜欢啦。适应环境后就没问题啦。

也许我真的太嫩了，还没接触社会才会说出这样可耻的见解。外面的世界人心险恶，也不知道何时被同伴狠狠的捅一刀致命战场中。

现在的唯有听天由命，如果上天希望我不要放弃我所为的“梦想”就让我进到理想大学立刻开始我的追梦计划。即使今年追梦失败我还有明年后年大后年，明星们为了发光发热也不段的寻找参加比赛累计经验随时完成追梦计划。我也要更加的加油，人家可以的我也可以，人家不可以的我也是可以。加油嘉靖，你的努力会被看到的。

梦想就像纸飞机一样，丢出去不知道他会何去何处。

飞的高，飞的低

飞的远，飞的近

。

没消息的夜晚

朋友对每个人来说都很重要，但是没有朋友又可以怎样？我们别无选择的只好接受这个残酷的事实。也许我真的缺乏交友的能力，但是我还是活的好好的啊。

依然还是没有消息的一天，每天起身就期待信件的到来，睡觉前就祈祷明天收到信件。这就是考验我耐力的开始，我什么都没办法完成，我就可以等和祈祷罢了。

或许事情没有想像的那糟，只是时间的问题罢了。但是那股咽不下的去的气就是卡着下不去。有那个人愿意一直这样等下去呢？

感觉毫无目的的写这篇有点奇怪，那就算了吧，反正闲着也是闲着！加油吧嘉靖，不放弃就是好的开始，还是很多人在背后支持你的虽然没有告诉你罢了。一直坚信着。

希望被开导

带着复杂的心情写在这篇文章，虽然已经2.30am了我任然坐在床上无法入眠。烦恼很多的我，好难入眠哦，也不知道该怎么办才好。我现在post出来希望大家给点意见，你们的意见真的很重要希望读到这篇的朋友们，请踊跃发言点一点我小人。

毕业以来就是烦恼大学的问题，问题就在我应该去大学吗？这个是很重要的问题烦恼了我很久。我一直都得不到解答，我很渴望继续读书可是现实感觉一直阻止我前进。

我应该忘记继续读书这个问题吗？就做工去忘记我应该完成的学业吗？读书真的那么重要吗？

问题一我还没有拿到我的offer letter，到现在去大学还是个谜。这个谜会维持到几时呢？好希望快点得到解答这样至少我可以少烦恼一个问题。原先就本来打算拿到offer letter了才和家人讨论大学这个问题，拿到了你不给我去也是不符合逻辑啊，拿到不是一个容易的事。

现在另一个问题介入，拿到offer letter又怎样？？我有钱可以继续吗？我出生在一个没钱的家庭就是没钱。灰姑娘就是灰姑娘没有可能变白雪公主的，一辈子就是注定扫地打扫过一生。人家常说钱可以解决的问题就不是问题，对这就反映了钱就是万能这个问题。有钱就什么都能，没钱就是万万不能。

钱真的非常重要，有了钱无论什么都变可能。我还真的不知道钱是什么得不到的。经典偶像剧嘛有钱买不到快乐，买不到真真的快乐。我现在没钱同样也是不快乐。因为没钱我尽量拒绝所有的约会，就这样和朋友越来越疏远。因为没钱我拒绝所有可能发展的感情，就这样必须习惯一个人生活。因为没钱出个门也要考虑我的经济问题。

可能大家读了之后觉得我就是钱脸，我可以说如果来体验一下我的生活你就知道了。所以我看不起那些家长们硬逼你的孩子去读书，可是孩子们任性的不去逃学。就爸妈有点金送孩子出国念书可是孩子都不争气，在外国误作非为。你们不介意介绍你爸妈我认识我做他们干孩子，我不介意他们把对他们对你的寄托，寄托在我身上。

请大家帮帮我给点宝贵的意见，我真的需要你们的意见。我应该继续下去吗？没钱这是事实了，我是没办法改变的事实。

我还有机会把四方帽丢向空中吗？我期待我有这个机会。就这样我无辜的眼泪默默的留下，帮这片文章画下残酷的句点。

A job-less holiday moment

Boring life, I am doing nothing since coming back from Phuket, Thailand. Yes been through same stupid job interview, 1 University application interview but after go through this interview nothing much changing in my life. As usual I am job-less and university-less.

What am I doing recently? Unbelievable-fucking-relax Honey Moon period. Daily event = lunch, movie, dinner and sleep. Without any interesting event even yamcha chit chat also don’t have, how terrible in my life. Currently S.U.C.K to the maximum.

All of this question come to my mind every night before really close my eyes and sleep. When I will receive my offer letter from NTU or NUS? Will I get offer from them? All my mind with these stupid questions. Hope really receive offer A.S.A.P that I can starting make myself a little bit busy with enrolment procedure.

Since enrol into Nanyang Polytechnic I keep on remind myself that I need to improve my English but so far my English still there without much improvement. Hope when I enrol to a new environment I am able to speak fluency in English.

Pray hard every night that I can get offer from NTU or NUS ♥

颓废的嘉靖

今天真的可以说我FYP这么就来最低潮的一天。真的我没办法好好的完成，我真的觉得自己又笨又愚蠢。根本有资格去做任何事情。还有最后的几个星期我可以顺利完成事情吗？心里有太多太多的石头要移开，真希望快点放下这些没用的石头再前进。我就是不愿意放下不该烦恼的石头一直背着走。笨就是我的天性吧，我应该豁达的接受愚蠢的嘉靖。

低潮，我总走在低潮边缘，一小步就会陷入低潮风险期。所以我的每一步路，每一步棋，没一个决定都很重要。其实我会被那么不重要的事情印象我整个心情。就这样一步一步越陷越深。

不要再颓废下去了振作起来还有3个星期的时间，拿出一开始的决心完成他，是生是死就由天决定。加油吧颓废的嘉靖。